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婚姻中有哪些越早明白越好的道理

來源:新浪網(wǎng) 時(shí)間:2020-06-16 16:23

/幸知在線特約作者 云譯

婚姻該如何經(jīng)營(yíng)?

或許每個(gè)人都有自己的一套理論。

很喜歡李詠的一段話:

有人過膩了,去外面的世界尋求安慰;

有人心大膽小,只好成天在家找茬挑事,怨天尤人;

還有人,深諳生活不過如此,沒頭蒼蠅似的亂撞,不如認(rèn)準(zhǔn)這一條路走下去。

那咱就修路吧,有什么溝溝坎坎,咱一塊兒把它填平了,有什么陳年積怨,咱心平氣和把它化解了。

竊以為,上述三者,以后者為上上策。

那么,婚姻這條路究竟是怎樣的呢?有哪些溝溝坎坎?又有哪些越早明白越好的道理呢?

01

我的一個(gè)朋友最近生二胎,40多的年紀(jì)已是不易,老公也未陪在她的身邊。

都這樣了,為什么還要生二胎?

她說:“因?yàn)槔瞎鲕壢辏辉富丶遥辛撕⒆哟蟾艜?huì)好些。”

為什么出軌三年,也不離婚呢?

她說:“因?yàn)榇髮毟咧腥辏幌胍虼擞绊懞⒆拥膶W(xué)習(xí)。”

奇了怪了,孩子如今大學(xué),離婚也不影響孩子學(xué)習(xí)了呀。

她又說:“我半生都為了這個(gè)家付出,不離婚是怕孩子沒有一個(gè)好的感情模版,為了孩子的體面。再說一個(gè)40多歲的女人離婚后,能干點(diǎn)什么,無非是孤獨(dú)終老,后半輩子凄涼可憐,招人嘲笑。”

朋友的讓我一臉懵逼,但細(xì)想,用這種“線性思維”經(jīng)營(yíng)婚姻的人并不少。

認(rèn)知心理學(xué)也表明:我們的大腦傾向于把事情的前因后果歸為簡(jiǎn)單的直線關(guān)系,很難理解非線性的關(guān)系。

比如把現(xiàn)狀歸于單一的原因,婚姻不順,是因?yàn)閷?duì)方出軌,他回家就會(huì)好的。

比如簡(jiǎn)單復(fù)制過去的經(jīng)驗(yàn)來預(yù)測(cè)未來,生孩子會(huì)讓對(duì)方操心,出軌的男人多少會(huì)顧家一點(diǎn)。

再比如認(rèn)為人生的發(fā)展變化是勻速的,離婚導(dǎo)致孤獨(dú),孤獨(dú)以后是孤獨(dú)后半輩子,孤身一人必然凄涼可憐,招人嘲笑。

其實(shí),婚姻的變化是非線性的。

它有自己的親密周期,一段時(shí)間可能如膠似漆,就像橡皮筋最大限度拉長(zhǎng),然后反彈,緊接著又需要個(gè)人空間,各過各的。

柴米油鹽中或許是感情漫長(zhǎng)的平淡期,卻也可能因?yàn)橐粋€(gè)暖心的細(xì)節(jié),讓感情驟然升溫;同樣的,也可能因?yàn)橐痪浯寥送刺幍臍庠挘尭星轶E然下降。

是的,婚姻就是這樣充滿了不確定。

02

那么,如何在不確定中經(jīng)營(yíng)婚姻呢?

就是在變化的關(guān)系中抓住不變的人性。

人性是復(fù)雜的,多面的。絕大多數(shù)人有好的一面,也有陰暗的一面,而他人和環(huán)境決定著他會(huì)呈現(xiàn)出哪一面。

什么意思呢?

簡(jiǎn)單來說,就是環(huán)境好一些,被他人信任,這個(gè)人往往呈現(xiàn)出善的一面;

環(huán)境不那么好,或者不被他人看見,這個(gè)人就更可能呈現(xiàn)出惡的一面。

先說環(huán)境。

梅婷和鄢頗相識(shí)三個(gè)月就結(jié)為夫妻,婚后卻是貧賤夫妻百事哀。

鄢頗導(dǎo)演電眼《阿司匹林》時(shí),不僅沒錢,還是梅婷砸進(jìn)了自己所有的積蓄。

為了省錢,梅婷把家中的進(jìn)口牛奶換成了一塊錢的國(guó)產(chǎn)奶;為了省片酬、省服裝費(fèi),梅婷義務(wù)出演,在劇中也穿著自己的衣服。

這還不是最慘的時(shí)候,等到電影上映,票房慘敗,兩人連買酸奶也得斤斤計(jì)較,找找打折的或有贈(zèng)品的。

他們的感情在貧瘠的環(huán)境中日漸枯萎,之后“鄢頗出軌”傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。

梅婷心平氣和地出來澄清:“我覺得是我們兩個(gè)人的問題,跟外面其他的都沒有關(guān)系。性格啊,方方面面吧,再往下走會(huì)互相傷害。”

如此清醒,敢于付出,卻依舊走不到最后,為什么?

因?yàn)榄h(huán)境造人,沙漠中或許偶爾會(huì)開出一朵花,已是少之又少,大多卻是費(fèi)盡心力地?zé)o疾而終。

再說信任。

心理學(xué)上有一個(gè)概念:投射性認(rèn)同。

就是說A將一些信息投射到B的身上,B接受到這些信息后,真的變成A所認(rèn)為的那樣,于是A發(fā)現(xiàn)B真的就是自己所認(rèn)為的那樣。

這個(gè)概念有點(diǎn)繞,看不懂也沒關(guān)系,我們講個(gè)案例。

晶晶和老公是典型的“女強(qiáng)男弱”,她對(duì)老公充滿抱怨,邋遢、不上進(jìn)、賺不到錢、在家還是個(gè)大爺懶得動(dòng)彈。

我問她:“既然對(duì)方這么多缺點(diǎn),當(dāng)初為什么和他結(jié)婚呢?”

晶晶說:“他以前還是挺好的,喜歡給我做大菜,常常主動(dòng)洗碗拖地,工作不好不壞,也算不上不上進(jìn)。”

晶晶的老公是怎么一步步改變的呢?

結(jié)婚半年后,兩人的互動(dòng)幾乎都是這樣的。

老公做了飯菜,晶晶覺得不好吃,要么是油放多了,要么是味精放多了不健康。

老公洗碗拖地,晶晶也不太耐煩,看看你洗的碗,拖的地,哪里干凈了,晶晶又自己卷起袖子重頭做。

至于賺錢,晶晶工作能力很強(qiáng),也從沒想著靠老公,兩人的第一套房首付全是晶晶出的。

總之,不論老公做什么,他都覺得不滿意。

慢慢地,老公真的變成了家中可有可無,還常添麻煩的一個(gè)人。

婚姻里,晶晶在老公身上投射了什么信息呢?

晶晶從小在重男輕女的家庭中長(zhǎng)大,很少?gòu)膭e人那里獲得照顧和愛,習(xí)慣了凡事靠自己。

她心中有一個(gè)牢牢的信念:別人是靠不住的。

于是,人性性中的懶惰、自私真的在關(guān)系中呈現(xiàn),對(duì)方也真的成為一個(gè)靠不住的男人。

其實(shí),大多失敗的婚姻,不是輸給了生活,而是輸給了人性。

不要高估人性,真愛常敗于環(huán)境,渾身閃光的人也必然有些暗面,沒事就別隨便試探啦。

也不必低估人性,就像人本主義心理學(xué)家羅杰斯所說:“每個(gè)人都有一個(gè)基本上積極的取向。一個(gè)人越被充分地理解和接納,他就越容易摒棄那些他一直用來應(yīng)付生活的假面具,就越容易朝著面向未來的方向改變。”

03

看到這,你或許想問:“信任雖然有益于關(guān)系,可我就是做不到,怎么辦?”

為什么做不到呢?

因?yàn)樾湃闻c合作都是有風(fēng)險(xiǎn)的,萬一他真的不靠譜,萬一他出軌了,萬一......

但你是否想過,這個(gè)“萬一”為什么對(duì)你來說就這么可怕呢?

疫情期間,我的一些朋友失業(yè)在家,有兩個(gè)很有意思的現(xiàn)象。

一部分人安之若素,每天泡泡茶,跟另一半聊聊天,帶帶娃。

另一部分滿心焦慮,家中的空氣都像是凝固了一般,動(dòng)不動(dòng)就開吵。

他們的區(qū)別在哪里呢?

很簡(jiǎn)單。

前者存款尚足,工作能力強(qiáng),已經(jīng)有公司在聯(lián)系他們了;

后者人到中年,還在還房貸車貸,能力一般,體力也比不上年輕人,這次失業(yè)不知道會(huì)持續(xù)到什么時(shí)候。

其實(shí),婚姻中的“信任”也是這樣。

首先,你體驗(yàn)過被好好愛著,在感受上深信自己值得被愛。這是“愛的存款”。

其次,你善于經(jīng)營(yíng)關(guān)系,能夠讓關(guān)系給彼此創(chuàng)造價(jià)值,豐盛人生。這是“愛的能力”。

存款和能力相輔相成,自己碗里是空的,往往只能拿著空碗乞討,焦慮不安,當(dāng)然沒有安全感,無法信任別人啦。

那么,如何才能讓你的婚姻螺旋型地上升呢?

一夜暴富,又或天降橫財(cái),白馬王子終于拉著滿車的愛向你本來,是不太可能的。

最可靠的路無非是老老實(shí)實(shí)地提升能力,增加存款。

婚姻中的能力可以大致劃分為三個(gè)方面。

第一,繁衍能力。

前幾天,楊麗萍視頻下那條評(píng)論說的就是“繁衍能力”。

“一個(gè)女人最大的失敗是沒一個(gè)兒女。”

再寬泛一些,從進(jìn)化心理學(xué)的角度來看,年輕、貌美、健康都是一種“繁衍能力”,指向優(yōu)良的后代基因。

在過去的時(shí)代,主要是由女性提供“繁衍價(jià)值”。

        第二,生存能力。

能力,財(cái)富等等能讓我們生存得更好的能力叫生存能力。

2018年,中國(guó)女性買房的比例就達(dá)到了46.7%。

有人說:

“自己買房住著踏實(shí)。”

“女人有錢有房了,要比有對(duì)象更有安全感。”

“自己有房,車?yán)镉杏停道镉绣X,這就是安全感。”

生存能力帶來的是物質(zhì)上的獨(dú)立。

        你不必因?yàn)殄X而結(jié)婚。

正如《傾城之戀》中所寫:結(jié)婚若是為了維持生計(jì),那婚姻就是長(zhǎng)期賣淫。

你也不必因?yàn)槲镔|(zhì)而不敢離婚,勉強(qiáng)湊活。

有句話雖扎心,卻現(xiàn)實(shí):“沒錢的女人叫離婚,有錢的女人叫喜提單身!”

第三,情緒能力。

情緒能力是說在關(guān)系里讓彼此感到愉悅的一種能力。

隨著物質(zhì)條件的提升,人們對(duì)婚姻的期待逐漸變化,情緒能力在婚姻中顯得越發(fā)重要。

有的人渴望在婚姻中感受到滿滿的接納與愛意。

有的人渴望對(duì)方能夠陪在身邊吃飯聊天,親密地分享種種見聞。

有的人渴望在婚姻中彼此支撐,只要有對(duì)方,就什么都不怕。

一個(gè)情緒能力較低的人,即使前兩種能力尚可,也難以經(jīng)營(yíng)好一段關(guān)系。

為什么呢?

因?yàn)樗葻o法在精神上獨(dú)自站立,又無法給予別人什么,像黑洞一樣索取著對(duì)方的情緒價(jià)值。

而一個(gè)人情緒能力較高,意味著她既能自?shī)首詷罚材軐?duì)別人發(fā)光發(fā)熱,從容自如地愛與被愛。

婚姻不易,該如何經(jīng)營(yíng)?

總而言之,就是這三步:

先搞定自己,提升三種能力;

再搞定他人,抓住不變的人性;

最后搞定關(guān)系,坦然地?fù)肀ё兓?/span>

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編輯:但堂丹

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